C'est bon pour ... la santé (et pour le moral)

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

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Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."

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- Docteur, on a calculé que j'avais un QI de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi !
- C'est normal que vous ne compreniez pas.

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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon !

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C'est un gus de 80 ans qui va chez le medecin.
Il lui fait son ptit check-up, tout semble aller bien, pourtant il voit que le vieux a pas un super moral, il semble un peu a cote de la plaque...
Donc ils discutent un moment, et ils en viennent à parler de Dieu :
"Et donc, Monsieur Durant, comment definiriez-vous votre relation avec Dieu ?
- Oh, le Tout-Puissant veille sur moi à chaque instant de ma vie ! Tenez, par exemple, quand je me lève la nuit pour aller aux toilettes, pas besoin d'allumer la lumière : je rentre dans la salle de bains, Dieu allume la lumière ! Je fais mon petit pipi, et pas besoin d'éteindre, Dieu s'en charge !"
Le toubib est estomaqué, et après la visite, décide d'en toucher 2 mots à la femme du type.
Il lui explique l'épisode des toilettes et de la lumiere, et la femme s'écrie : "Bordel de merde, le con il a encore pissé dans le frigo !"

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Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

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Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…

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Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en
oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée (un O.R.L quoi !).
- Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis
plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous
pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie...
- Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très
efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais
et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un
'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 9 000 euros le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 900 euros.
- "Mais c'est énorme! s'exclame la femme, On dirait les mensualités
d'une voiture de sport!
- Ah bon, ça se voit tant que ça? répond le médecin.

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- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses
voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le
surveiller.

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Quelle est la différence entre dieu et un medecin?
Dieu ne c'est pas pris pour un medecin

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Un type qui souffre d'un grave problème d'haleine, va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remédier.
La pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin, dont il doit avaler 3 gouttes tous les jours.
Or il se trouve que deux jours après, il a un rendez vous galant dans un parc. Le jour dit, afin de mettre toutes les chances de son côté, il décide d'avaler toute la bouteille au lieu des quelques gouttes prescrites.
Mais alors qu'il essaie de s'approcher subrepticement de sa compagne afin de "concrétiser" leur rencontre celle-ci s'écrit : "c'est infecte on dirait que quelqu'un a chié derrière les sapins !!!"....

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- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

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Un homme se rend aux urgences et dit au chirurgien :
- Il y a 2 ans j'ai avalé une pièce de 2 euros pouvez-vous m'opérer docteur ?
- Il y a 2 ans dites-vous ? Mais pourquoi n'êtes-vous pas venu plus tôt ?
- Parce qu'à l'époque mes affaires marchaient bien, je n'avais pas besoin d'argent !

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Une dame très enveloppée demande à un ami médecin quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- C'est d'avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants... Lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche.

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Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

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C'est une petite fille de neuf ans qui va voir le médecin avec sa mère.
Le médecin, embêté, dit à la maman :
- Les analyses ne sont pas très claires... Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte...
Et la fillette répond négligemment :
- Moi, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe...

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Le patron du service d'ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d'adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau moderne représentant un oeil immense. Alors l'ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue.

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Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas ?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
- Et donc ?
- J'ai bien peur de rouiller.